Un codigo de barras

Holas escasos milagros que llegan a ver este blog!
Hoy, me levante temprano :s
Pero ese no es el tema... ya que el titulo seria "Milagros incleibles del reino de Satan", sino que me levante temprano para ir a buscar el DNI de los 16 años.
En camino a la sede del ReNaPer, recordaba la odisea que pase para conseguirlo... me fui a 25 de mayo y pte. Peron (Capital babosos) a las 5 de la mañana para conseguir uno de los putos 50 numeros que reparten hace 22 días, sinc omentar que era uno de esos putos dias donde nos cagamos todos de frio y llovia como la puta madre... bue, luego de 3 horas de espera, pude entrar justo antres que se largue a llover (suerte mia, mi vieja fue conmigo y se tuvo que quedar afuera...) para que un cana ortiva me diga "formense ahi y hagan doble fila" y finalmente.... si, esperar una hora mas parado como un pelotudo mientras veo a los empleados del registro entrar, bueno, llego mi numero, y MIERDA! OTRA COLA! Me estaban cargando y ya lo estaba tomando como personal ¬¬
Hasta que me sacaron la foto 4x4 que eran 2 y me cobraron el precio de 4 sin descontar que la foto era una tremenda CAGADA.
Y al fin!
Llegue a completar los datos para que me digan de nuevo...
Espera tu turno que ahora te completan la otra planilla...

Bueno, el caso es que perdi 6 valiosas horas de mi valioso sueño en esa mierda, y hoy que voy a retirarlo vi que estaba 50 minutos antes (milagro, llegue temprano una vez en mi vida!) asi que me mande y lo pude sacar (jeje, que inteligente soy ¿?), pensando... esto es un tramite, ya fue... me dicen, espera tu turno aca... PUTA MADRE!
Cuando llego a sacarlo y a completar todo, contemplo mi gran DNI nuevo... el documento que contiene toda mi identidad y descubro que hay un... CODIGO DE BARRAS...
Un codigo de barras... ahhh bueno, eso significa que aparte de ser el numero 34 137 782 para el estado tambien soy un codigo de barras!
Que carajo soy?
Un articulo para que me metan un codigo de barras?
Estos hijos de puta me estan vendiendo acaso?
Un codigo de barras!
Ya se que suena algo exagerado, pero me gustaria ser para mi estado Pablo Martin Altera!
No un puto codigo de barras!
Solo espero tener un buen precio para esos forros...

Bueno, por lo menos me desahogue... ah, este update no pretende en ningun momento hacerte reir... no sabes el gozo que me da verte defraudado... ya tuve 20 orgasmos...

Miedo infantil

Holas giripollas!

El tema de hoy... el miedo infantil.
A todos en nuestra etapa infantil nos habran infundido temores de los mas extraños como los clasicos "viejo de la bolsa", "bandana", "el mostro", "el cuco", "el coco", "la coca sarli" y ultimamente "MENEM"....
Bueno, a un amigo le parece una mierda que les enseñen a tener miedo, que no se los deja disfrutar a pleno su infancia, no los deja ser completamente libres, como debe ser... bla bla bla

A lo que le contesto...pero chupame la pijaaaaaaaaaaa (eti te quiero:P), el miedo forja el caracter y aun mas si el pibe a pesar del miedo hace quilombo ¬¬
Otra cosa es tratar de no ponerle limites aplicando supersticiones a un pendejo de 3 años que ya aprendio a descifrar todas las palabras necesarias para entender el habla humana, si no tratas de controlarlo diciendo... "pedeja de mierda, no me toques la PC o sino el gato negro de la bruja que vive al lado te va a comer las patas y te va a cagar en la boca", luego ver como se aleja con cara de despues de haber visto el maraton entero de erreway o peor aun, floricienta (por cierto, chucky, freddy y jason no me dan tanto miedo como esas cagadas que entra en las mentes de los pendejos para decirles que si te haces mucama te van a amar todos los pendejos...eso es algo que puede hacer peor que el miedo, porqe forja una personalidad de puta en las mujeres y de maricon en los hombres...
Ah, si al pibe le haces disfrutar de su infancia pero sin limites, se convierte en un malcriado de mierda, que cuando sea adolescente va a escuchar lo que yo escucho, y demases cosas que hago yo... no, eso es mucho ya... con que se drogue afane y mate sobra en estos casos ¬¬

En sintesis, si quiere un ser de bien, que no sea lloron, no se haga hinchas de equipos pauperrimos como "B"onfil o Boca, pongale limites, sea como sea, el darle miedo a un chico lo ayuda a crecer, no todo tiene que ser que si, sino se vuelve caprichoso, y cuando tenga que estar por su cuenta, no sabra donde meterse, y sera un pobre pelotudo, se drogara, robara, matara, y se pondra a tocar cumbia pesada o pop o pseudo punk como esos muertos de hambre de Air Bag (no podes ser tan fracasado como para ponerle Bolsa de Aire a tu banda!) y terminara como todos esos, en cana si tiene suerte, o muerto con el culo roto abierto en 4 y tirado en un callejon de alguna villa...

Aguante el viejo de la bolsa!

El Pollo, un Dios Cosmico

Vacacionesssss, siii, vacaciones, y todo lo que trae... estar al pedo, muy al pedo! :D

Estoy tan al pedo que con un amigo empezamos a discutir sobre si el Pollo es un Dios Cosmico.... NO! NO ME DROGO!

Por eso me he unido a la secta de adoradores del Gran Dios Pollo, en donde seguimos las enseñanzas de nuestro gran dios, y las de nuestros Mesias, El Gallo Claudio!

Para eso, me he mudado al campo de trabajo del Pollo, donde cosecharemos productos agrícolas y beneraremos a los pollos durante los provimos 10 000 años y así nos ganaremos el derecho a nuestra salvacion eterna en la cual bajara de los cielos el Gran Dios Pollo y nos llevara en su gran nave intergalactica hacia pollolandia, un planeta en forma de pollo, en donde viviremos eternamente en la felicidad absoluta sin hacer un carajo. Y lo mejor de todo es que solo me costo todas mis pertenencias habidas y por haber, y un contrato de por vida en el cual declaro que por voluntad propia me convierto en esclado del Grupo Clarín, el cual es la sede y esponsor de nuestra secta :D soy todo un genio!

Si ustedes lo desean, les puedo recitar fragmentos del Gran Libro Sagrado del Pollo, en el cual se relatan mitos sobre como El Gran Pollo creo el mundo, creo a los primeros humanos: Alan y Edna, y las grandes aventuras y enseñanzas de nuestro gran profeta, que hace 1970 años se sacrifico por todos nosotros... ese gran personaje se llamaba El Gallo Claudio.

Les presento el génesis del pollo!

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. El Gran Pollo creo a Alan a imagen y semejanza, a partir de un trozo de bosta de vaca y todo era bueno, salvo que tuvo que perfumarlo, mala idea los de la bosta de vaca. Lamentablemente Alan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual El Gran Pollo decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole un pelo del culo a Alan y creo a Edna, quien se acercole diciendo:

Edna: "Alan, yo soy Edna, hija del Gran Pollo y generada de un pelo de tu culo. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."

Alan: "Tetas!"

Edna: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Alan: "DOS TETAS."

Edna: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Alan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Edna: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Alan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)

Y El Gran Pollo dijo "Hagan lo que quieran, pero el banano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la lombriz tenia otros planes.

Lombriz: "Che... flaco.. veni, bajame una banana."

Alan: "No, Dios dijo que no nos tocaramos las bananas y no lo vamos a hacer"

Lombriz: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Edna: "Pero slombriz, por que quieres desafiarnos?"

Lomvriz: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta banana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?

Edna: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Lombriz: "Se armo la ronda..."

(al rato)

Alan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Edna: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas)
(trueno)

Lombriz: "Uuuh descarta loco descarta"

El Gran Pollo: "QUE PASA ACA."

Alan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

El Gran Pollo: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"

Y asi fue como Alan y Edna fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Azerrin y Azerranl. Azerrin mato a Azerran en un acto de celos, y El Gran Pollo se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La lombriz hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces El Gran Pollo dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio Pato y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Pato acepto, y cada lado formo su equipo, pero El Gran Pollo, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 3-5-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks, Vegeta y Gokuh, y defendiendo David, Jose y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El Pato tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, El Gran Pollo se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo y se tiro un pedo formando la Via Lactea.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cuando El Gran Pollo volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa mono con banana verde no, eh". Apareciole a Moisesy dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.

Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecio las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

"No fumaras porquerias"

"Chupa que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras petes en tu espalda"

"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era".

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

Y si no me creen, fijense que ustedes creen a un libro que cuando los escribas lo escribian se preguntaban quien seria el pelotudo que lo creeria...