Algo apesta, seras vos?: 2008

13 oct 2008

Me voy a morir virgen

Hola, soy floger, mi nombre es Jony, vivo en Munro y quisiera acudir a la solidaridad de la comunidad de algoapesta para que por favor se apiaden de mi y me paguen una puta, porque si sigo asi me voy a morir virgen =(

No entiendo por que, yo soy me creo lindo, me vivo sacando muchisimas fotos, y necesito constantemente que me firmen mis 52 fotologs porque sino me siento mal, solo en este triste mundo y correria riesgos de volverme emo... eso significa que tengo alta autoestima no?

Les dejo, por si estan interesados en mi una de mis mas recientes fotos, en la que salir mejor que nunca a mi parecer...

No se asusten por favor! Lo que parece que esta durmiendo en mi cabeza en realidad es mi pelo... me lo labo todos los dias, y creanme que es muy dificil peinarme a la moda y que la sociedad me acepte si no puedo peinarme correctamente...

Por si no me creen, les dejo mis 52 fotologs, firmenme lindo, por favor, y si alguna chica quiere acostarse conmigo por compasion por favor aviseme en mi flog... la verdad es que tambien consideraria invitaciones de hombres, porque ya mi situacion no da para mas =(

Son todos reales, y aunque muchos dicen que son de mis fans, los creo yo siempre que estoy un poquito depre para engañarme a mi mismo y sentirme querido por alguien...

bueno los dejo...

EFEENME TODOS EN TODOS MIS FLOGS QUE DESPUES LES AGREGO POR REVERSE!!!

Los quiero mucho ^^

GOKU EXISTE!!!!

Hola gente de Algoapesta... en los fotologs argentinos encontre un especimen muy raro que salio del mismo anime de Torishama!!!

GOKU EXISTE!!!!

12 oct 2008

El dia en que el mundo se fue al carajo

No se si ultimamente han leido los diarios, o al menos se han enterado de las ultimas noticias del mundo...
En caso de que vivan en una burbuja (como yo la mayoria del tiempo) les voy a explicar a que se debe el titulo de este post de AlgoApesta...

Ayer, viernes 11 de Octubre del corriente año, fue el dia en que el mundo se fue al carajo...
Ustedes se preguntaran ¿por que el mundo se habra ido al carajo?
SIMPLE, porque los grandes, gloriosos y tan amados Estados Unidos de Norte America (si, estoy siendo ironico!), el mayor exponente del salvaje liberalismo economico, protector de los objetivos del capitalismo global y pirata petrolero sin honor ni conciencia, nacionalizo algunos que otros bancos en su pais...

si señores... BUSH SE VOLVIO ZURDO!!!!
SE VISTIO DE BOMBERO!!!

Aca esta, en tapa de diario (uno de los mas importantes... y el mas confiable de la Argentina) de una de las ultimas fotos que se le habran tomado al mismo mequetrefe global:

Ah vamos a aclarar... los bancos que nacionalizo no fueron dos bancos municipales que le pidieron por favor de rodillas que los hagan zafar... sino bancos con tal "categoria" que para el pobre sistema estadounidense (y lamentablemente del mundo), era mucho mejor que Bush se ponga la casaca roja a que estos "monstruos" de la economia global se fundan...

Ahora que lo pienso , le agradesc a Bush que se ponga la casaca roja y no lo voy a chistar mucho, porque con este noble acto de doble discurso nos hemos salvado, aunque sea por algun par de semanas, de otra guerra de la OTAN...

Los corralitos economicos se dispersan como epidemia en las economias de los diferentes principales paises del mundo. Y pensar de que cuando paso en el 2001 en Argentina todas las personas que ahora lloran y/o estan boquiabiertos por su actual situacion financiera pensaban "eso que le esta pasando a ese pais tercermundista que queda en el culo del mundo en este pais del primer mundo nunca va a pasar!"...
Bueno muchachos... jodanse, si me preguntan a mi, en vez de donarles plata a ustedes para salvarlos de quedar en la calle, pediria que mis impuestos vallan directo a la gente que literalmente muere de hambre no solo en mi pais, sino en todos los paises del mundo... y lo mas triste de todo, es que por una suma mucho menor de lo que estan gastando para mantener con vida al ya tan en coma sistema economico global, se puede alimentar a esta gente que agoniza por falta de comida, comida que a esta gente le sobra =( (que injusticia no?)

THE EMPIRE WILL FALL!!

1 oct 2008

Proteste Ya!

Bueno gente, esta vez voy a ponerme en tono serio y un tanto ironico y voy a responder a un tema que me ha preguntado el amigo Awer acerca de por que hacen los piquetes...

ustedes sepan que cualquier pregunta politica o de la actualidad que quieren que responda (y de paso me dan temas para el blog) lo pueden hacer mediante las firmas en los posteos, no importa si me firmas en el primero, que yo lo voy a leer, y voy a responderte o por el mensaje de abajo o por un nuevo post o si no esperas que te conteste no lo hago... xD

Bueno, el tema que el amigo Awer me paso es el de que estaba podrido de ver protestas en el colectivo (linea 37) cuando va para la facultad y siempre llega tarde por eso...

RESPUESTA:

Awer, quedate tranquilo por las protestas que cada vez van a ser mas y mas... y vas a tener que ir a la facultad desde dos a tres horas antes de lo que por lo general salis... porque estamos en la cultura del paro docente y del piquete al pedo...
por que digo que las dos cosas estan al pedo? simple... antes los docentes paraban y les daban bola... por que les daban bola? simple porque paraban una sola vez y por "tiempo indefinido", o sea, lo hacian en serio y no solamente para no laburar en finde largo, yo creo que cuando vuelvan a la carpa blanca van a lograr algo...
Por otro lado esta el tema del piquetonto... le digo piquetonto porque la gente es tonta, porque no se da cuenta que tiene medios legales apra protestar y lo primero que les viene a la mente es ir a una plaza a cortar las avenidas, lo que perjudica a la plebe... A UNA MINA QUE VA AL LABURO A LAS 2 DE LA TARDE Y VA Y VUELVE EN HELICOPTERO LE CHUPA REALMENTE UN HUEVO QUE LE PAREN LA CIRCULACION DEL TRANSITO, y ademas esta el tema de que ya la sociedad le resto totalmente importancia a eso, porque hacen un piquete una vez por mes "en recuerdo de los dos pibes muertos en avellaneda", perdon, digo Dario y Maxi (otra cosa que me revienta, que vivan cambiando el bendito cartel), pero lo que te das cuenta, es que cada persona que va a los piquetes no van porque lo sientan, sino porque quieren que un puntero politico les pague 20p por figurar y hacer bulto y si se puede hacer quilombo... hacer quilombo.
Saben de donde salen cada 20p?
Siiiii, de todos los ciudadanos que se ven perjudicados por los piquetes ^^
Asi que awer... quedate tranqui, que esto va a seguir pasando... y pasando, porque todos nosotros somos unos boludos que no vamos en conjunto a protestar y hacer piquete para que no se hagan mas piquetes... es como un "vamos a cojer por la virginidad"

capishe??

bueno, espero que mi respuesta os haya iluminado...

GRACIAS, VUELVAN PRONTO!!

10 jul 2008

El "Pete"

20071111-wanda_nara_pete

Lamento comenzar con una definición, pero ¨pete¨, o mejor dicho ¨hacer un pete¨, se refiere a aplicar una acción oral sobre el miembro masculino. O sea, tirar la goma. Existen varias maneras de llamar a ese acto, como existe ¨Pete¨, también hay derivados:

1. Me hacés un ¨PETESAURIO¨?"
2. Me haces un "PETARDO"?
3. Tirame la goma
4. Sobame la quena
5. Embuchátela
6. Haceme una ¨sin globito¨
7. Soplame la vela
8. Sobame el zogán
9. Zaparapateame la Piripitonga!

En fin, todo se reduce a la sobada. Este es un punto muy importante para analizar. ¿Qué es más importante?, ¿un pete o un polvo? Todos dirán… EL POLVO.
Nah. Todo depende de por dónde lo mires.

Ejemplo namber 1:
Supongamos que estás frente a una mujer muy fea. Pero MUY FEA. Tu diálogo es este:
Vos: Hola, que tal, ¿te gustaría garchar conmigo?
Mujer fea dice: BUENO DALE.
Vas, le contás a tus amigos, y te comés el gaste de tu vida:
¨NO PODEEEESS BOLUDO!, TE ACABÁS DE GARCHAR A MARILYN MANSON, ES HORRIBLE, BOLUDO.AAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJAAJ¨

Ahora, cambiemos un poco la situación:

Vos: Hola, que tal, ¿te cabe un ¨petiso¨?, ¡dale, sé gauchita conmigo!.
Mujer fea dice: BUENO DALE.
Vas, le contás a tus amigos, y digamos que.. te respetan.. :
Tu amigo: BOLUDO, NO PODES ACOSTARTE CON ESA MINA!!
Vos: No me acosté, nabo!, sólo me clavo ¨un pete¨ (acá es el momento donde todo cambia)
Tu amigo: AAAHH!, fue un pete nomás?, buenísimo, ¿cómo chupa che?

Ahí estamos frente a una gran disyuntiva. El pete, ¿es más importante que el coito?.
En ocasiones.
Un ejemplo más concreto:

Vas con el coche por Constitución con un amigo. Una minita vestida bien de puta, te hace señas. Te pensás que la tenés muerta. Se te acerca, te pide guita, te cae la ficha, te das cuenta que es prostituta, lo mirás a tu amigo, te golpea la pierna como diciéndote que está buenísima, le das la plata que quiere, la haces entrar al coche, le vas a manotear la cachufleta y te encontrás con un PEPINO, te cae la segunda ficha, te das cuenta que es un travesti, y ni en pedo da para hacerle el culo. Ahí aparece, mágicamente...¨EL PETE¨
Lapidario y conciso, un petiso que te saca las ganas y el apuro de que el trava se caliente y te mande todos los soretes a la garganta.

Atención, este texto incluye palabras hirientes. Si usted es una persona sensible, por favor, no lo lea... mejor, tireme la goma!

Estás con tu novia en casa, tenes una ganas de ponerla bárbaras y le decís: "flaca, hoy la ponemos ¿no? "
-Difícil papi, estoy indispuesta. (bueno, supongamos que a alguien realmente le importa o le da asco que a la novia le sangre la argolla...)
-NOOO, NO TE PUEDO CREEER, NO SABES COMO ESTOY!!!
-No te preocupes bobi, que no pueda coger no significa que no te pueda clavar un bucal.

Posologia y forma de administracion

Un pete se puede clavar en el bondi, en el taxi, en la calle, en el colegio, en la combinación de Carlos Pellegrini - 9 de Julio, en un catamarán, en el recreo, en un baño público, en el coche, en el cine, en un juzgado, por la ventanilla para evitar una multa, en la pile, en los reservados de alguna disco, en el baño de la casa de algun amigo y/o familiar, haga frio, calor, llueva, nieve o truene.
Coger es más complicado. Hay que sacarse la ropa, estimularla para que se caliente y para que pueda acabar, hay que tener un montón de puntos en cuenta para lograr un buen momento, y lo mas importante del mundo... hay que perder muchisimo tiempo y guita entre jugueteo previo y preparativos pata el acto sexual.

Desenlace:

Luego de haber recorrido con el amigo anhelante esta reflexión rayana en la diatriba (el que no entienda me la suda), espero que hayan caído en la cuenta de la gran importancia que tiene EL PETE, y que de ahora en adelante respeten, comulguen y propulsen esta maravillosa vía de satisfacción sexual.

Saludos cordiales,
El MoNo

6 may 2008

Aqui las 100 verdades sobre Chuck Norris

1. 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa...
2. Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.
3. Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada.
4. Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargarsu arma.
5. El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
6. Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca.
7. los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker
8. Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.
9. En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso entodas las respuestas -violencia-. Porque Chuck Norris resuelve todoslos problemas con violencia.
10. Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. si tu enemigoes fuerte, únete a él. si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido.
11. Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.
12. Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris.
13. Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, enmedio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice:los tengo a todos justo donde quería.
14. Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.
15. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
16. Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
17. Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.
18. Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otrolado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.
19. Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
20. Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.
21. Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez unareacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris.En ese caso causa patadas giratorias.
22. Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de lamantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene cojonesa caer...
23. Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.
24. Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones.
25. Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. simplemente es Dios.
26. Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo.
27. Chuck Norris sabe todos los decimales de Pi.
28. Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
29. Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
30. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
31. Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria deChuck Norris, pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarloacabó con él.
32. Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él.
33. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, uncocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda.
34. Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.
35. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods.
36. Chack Norris …
37. El que escribía el chiste anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck Norris (de una patada giratoria).
38. Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio unapatada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo.
39. Chuck Norris fue capaz de comerse 100 kg. de carne en una solahora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera.
40. Chuck Norris puede dividir entre cero.
41. Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.
42. Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.
43. Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.
44. Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil matar a gente con un cuchillo.
45. Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.
46. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació enDiciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleañosese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.
47. Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo.
48. Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal.
49. Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar.
50. Además, lo hizo por la puerta principal.
51. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque ChuckNorris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de quecomenzara la guerra.
52. Chuck Norris es capaz de comenzar una casa por el tejado.
53. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la películade Terminator 2 cuando tenía que indroducirse de pies a cabeza en elpozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemabala película, a Chuck Norris no le importó.
54. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
55. Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norrisse comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvocojones a echarlo.
56. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo y lo consiguió, además bajó esquiando con un solo esquí.
57. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón.
58. El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria.
59. Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
60. Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí.
61. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto.
62. Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse.
63. Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará.
64. Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche.
65. No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunossolo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas.
66. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
67. Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsaningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir ChuckNorris.
68. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buenaspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco despuésde finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoriaal diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia laironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo vistovenir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
69. Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en laatmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver aChuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados detemperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fueun meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza...
70. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
71. Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
72. Cualquier persona es capaz de mear en el suelo, pero Chuck Norris es capaz de cagar en el techo.
73. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo.
74. Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: nosabes quién soy?? soy Chuck Norris. La mera mención de su nombre curóla ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y únicacosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris.
75. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sustrabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no lespagaba. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TVhizo una adaptación titulada -Los 4400-. Solo que en esta adaptaciónlos desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
76. El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris.
77. Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
78. Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique.
79. Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º.
80. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve.
81. Al final del libro Guinnes de los Records, en letra pequeña, poneque todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que apareceen el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas.
82. Chuck Norris tiene un cuadro suyo colgado en los límites del universo.
83. Quien ríe último, ríe mejor. Quien se ríe de Chuck Norris, muere.
84. Chuck Norris entrega tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub.
85. Sin embargo, es capaz de rebobinar un DVD.
86. Una imagen vale más que mil palabras, Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
87. Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo, Chuck Norris… estaba bromeando, Chuck Norris es el primero.
88. Godzilla es un homenaje a Chuck Norris de su primera visita a Japón.
89. Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor.
90. Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
91. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones a ir hacia Chuck Norris.
92. Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco.
93. Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse parano eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotaspuede fabricar diamantes.
94. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
95. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos.
96. Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén.
97. La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang.
98. La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.
99. Chuck Norris se hizo pasar por cura para encontrar a Dios, al pocotiempo Nietzsche hizo pública la noticia: Dios ha muerto.
100. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.

Chuck contra el niñato de valencia:

Chuck Norris Reggaeton!

16 feb 2008

El Pelotudo baboso

Este capítulo del libro con el que tanto estoy robando callo por absoluto azar cuando deje que la diosa fortuna me de una pagina de este manual del conocimiento de los Argentinos...
Tengo taaaantos como estos "especimenes" en mente que solamente voy a dejar que el señor Kostzer lo describa por mi... antes de despellejar a muchos ^^

El texto empieza de la siguiente forma:
Es un piropeador con un repertorio anticuado, espantoso y reiterativo. Denota poco y mal sexo en su cara y en sus dichos. Inventa excusas para el toqueteo o el ligue ridiculo. No tiene éxito con las mujeres pero no se rinde, aunque su desesperación le juegue en contra. Se lo puede reconocer por algunas de estas frases:
"Silvita, que bien te queda esa blusita!" (con un hilo de baba colgando de su boca y extendiendo su mano para tocar)
"Tenes una pelusita ahi, ¡Te la saco!"
"Me parece que adelgazaste ¿no?"
"Estas mas linda
"Te queda bien ese color de pelo... Y me parece que esta mas suave (tocándolo); ¿qué estas usando?"
"Vos tenes que usar mas de estos pantalones ajustados que te quedan mejor"
"¿Por que te atas ese saquito en la cintura?...¿No ves que te tapa?"
"Ummm...¡Que rico perfume!"
"¡Que lindo collar!" (con la mirada clavada en los pechos)
"¡Uy!, ¿donde te sentaste?" (tratando de sacudirle la cola)

Mario Kostzer

Es indudable que estas personas son inaguantables... de parte de los amigos como de las mujeres que tarde o temprano terminan alejándose de ellos y por ende de su grupo de amigos... por esta razon... siempre trato de alejarme de esta gente, te terminan dejando solo. Y yo solo quiero que me dejen solo por iniciativa propia... si me vana dejar solo que sea porque se enojaron conmigo y no porque se hartaron de un boludo que te esta tocando...

Si esto fue palo para mis tan grandes amigos BOBOTE, MAMBRU, LUKITAS y el reputaso de SIMON. Y mejor no sigo con esto porque romperia el teclado en un ataque de ira xD

SIMON SIMON SIMON
SOS ALTO MORFON
TENES EL CULO ROTO
IGUAL QUE CRIS MIRO!

LALA LALA LALA

LALALALALLALALALLA

Hasta la próxima... quizás sea mas "dulce" que lo que fui en este post ^^

20 ene 2008

El pelotudo egresado

No es un graduado de Harvard, tampoco de Cambridge. No. Es un simple egresado de un colegio secundario (o sea, un tipo que paso cinco años o mas en un colegio y por fin termino esa etapa). Manojo de hormonas en estado de ebullición que transita por el mundo haciendo pelotudeces. Desde exóticos ornamentos en su ridícula y desaliñada vestimenta hasta modales impresentables. Hace gala de cuan ignorante es y de lo pícaro que se cree por haber llegado a esa instancia de su vida sin haber aprendido nada. Ni siquiera a hablar. Rebelde para nada. Cansado de todo. Conectado a cuanto cable le acercan. Lo largan al mundo real y de repente empieza a golpearse y a tomar conciencia de cuan pelotudo es. Antes tendrá la oportunidad de ponerse melancólico, eufórico, depresivo, todo a la vez, en innumerables despedidas, bailes de egresados y entregas de diplomas que registran que ocupo una silla en un establecimiento educativo en el que nada aprendió.

Mario Kostzer

Bueno señores, en realidad esta tan bien detallado cuan pelotudo se pone alguien cuando esta a punto de egresar que muy poco me queda por agregar acá...
Lo único que tengo para contradecir es que en el colegio a veces se aprende algo. Se puede aprender a diferenciar a las personas que no deberían ser personas (mas comúnmente llamados "pedazos de hijos de puta"), generas tu propia, a relacionarse con otras personas, a querer egresar para ya no ver mas a unos cuantos (la gran mayoría de tus compañeros), a odiar a profesoras, porteros, directores y cualquier imagen de autoridad presente en el colegio, etc.

El colegio es un museo de tipos de personas. Están los callados y ortivas, que solo están ahí para estudiar y pasar desapercibidos por sus compañeros pero no por sus profesores, ya que les chuparan el culo a mas no poder para tener las mejores notas, cosa que cuando ya se vuelve muy obvio y detestable comienza a acumular el odio de sus propios compañeros.
Luego están los callados y gauchitos, estos son los timidones, aquellos que cuando les das confianza (pero mucha, mira que les cuesta horrores confiar y amigarse con alguien) se vuelven copados y simpáticos, te ayudan en todas y además los podes culpar de quilombos... total, como son tímidos no se van a animar a mandarte al frente.
Metros mas adelante, están los especimenes de los estúpidos, pusilánimes, incompetentes y por sobre todas las cosas anilinguseados "populares", esa clase de personas a las que muchas veces duele y nos sentimos agredidos al darle tal titulo, ya que esta gente no son personas, ya que no alcanzan siquiera el IQ de una perilla... Huecos de nacimiento (de alma y cabeza), o sino intentan parecerlo a toda costa (estos son los peores), se visten "a la moda", venden a cualquiera, e inclusive familiares por un poco mas de popularidad y por ganar adeptos lame ortos que los seguirán donde quieran armar una salida o se reirán de lo que dicen, aunque esto sea demasiado idiota; utilizaran el vocabulario que se use en la novela de moda, ya que sino, no son actuales y si esto sucediere sufrirán una tremenda depresión y ataques de pánico porque perderán a los afiliados de esta semi secta, el pelotudo egresado popular es de temer, ya que si por algo lo llegas a ofender tendrás a medio mundo en tu contra así que vamos a tener que aguantar todas esas ganas de mantenerlos vivos a toda costa mientras los deshollamos, destripamos, desmembramos y ver minuto a minuto, segundo a segundo toda su sufrimiento hasta su ultimo respiro... o de ultima solo insultarlos, como dicen... cada mente es un planeta aparte xD
Ahora llega el turno de los "mediocres", aquellos que siguen a los "populares", ya sea por falta de confianza en si mismos o porque tienen a esas pobres formas de vida como héroes (no se de que) y les lamen el orto todo el día, son la especie mas normal en los colegios, abundan, es mas... brotan por las paredes. Si decís algo de esa persona que tanto aman delante de ellos, se lo van a decir sin dudar, para que este "pseudo dios" empiece a poner el mundo en contra tuyo y así van a poder subir de clase social a "casi-populares" o "segundones" dado a que protegen a sus "grandes hermanos", al menos hasta que ellos pasen de moda y sean reemplazados por un modelo mas popular.
Rezagados, pero no los peores... están los "renegados", aquellos que decidieron no ser parte de la "masa anestesiada" comandada por gente sin dos dedos de frente para vivir, vienen de varias formas, ortivados, rebeldes, peleadores, freakies, colgados, etc. y los unen el sentimiento de odio a la gente que se viste, piensa, actúa, habla, se mueve, ignora y descerebra igual a sus tan amados mentores y lo que mas anhelan es dejar en ridículo a esta gente, de cualquier forma, para demostrarles que aunque por lo general sean minoría (porque sino, no serian tildados de inadaptados sociales por la mayoría de sus compañeros, obbbbvvvviiiiaaamente!) pueden dejar en ridículo y darles vuelta el mundo rosa en el que viven, aunque para ellos no necesitan demostrar nada, solamente lo hacen por puro amor al BARDO. Serán inadaptados, infantiles, boludos si se puede decir... pero al fin y al cabo terminan siendo los mas divertidos, y terminan animando las fiestas que parecen estar muertas, en donde encuentran el momento de hacer su fiesta privada aunque estén todos presentes.

MORALEJA: No importa a que clase de persona pertenezcas en el colegio, si sos feliz así como sos, se quien sos y seguí siendo feliz. Pero nunca, nunca!!! intentes ser una persona que no sos, ya que ser popular o rechazado a cambio de infelicidad NO VALE LA PENA!!

18 ene 2008

El cuento de un país pelotudo

Había una vez un territorio extremadamente rico, lleno de recursos y posibilidades. Un día llegaron hasta allí intrusos, ávidos de riquezas fáciles. No fue por un acto deliberado sino por un pelotudo error de calculo que termino depositandolos en estas tierras.

A cambio de vistosos presentes sin ningún valor, lograron convencer a los nativos del lugar para que se sometieran y entregaran rápidamente todas sus riquezas. Estos explotadores se consideraban los portadores de la civilización y sucumbieron antes las bellezas de este verdadero paraíso terrenal. Así fue como echaron raíces en este nuevo mundo.
Rápidamente impusieron sus costumbres y sus vicios a los verdaderos dueños de estas tierras, quienes padecían a estos molestos visitantes que jamás habían invitado. Intrusos y nativos no tardaron en mezclarse y se dieron cuenta de que no podían depender indefinidamente del reino de donde venían y mucho menos, de un monarca que los manejaba con la retención de ser socio solo de las ganancias. Se les ocurrió entonces la feliz idea de independizarse. Algunos otros episodios de lucidez como este hubo aunque no fueron frecuentes. A pesar de todo, construyeron una nación basada en nobles principios que lamentablemente siempre fue vulnerable a la acción astutamente perversa de unos pocos que pretendían tomar al resto por pelotudos.

La historia siguió de manera muy parecida, aunque cambiando en ciertos casos algunos matices. Cuando llego el siglo XX, este territorio tenia tantas pero tantas riquezas guardadas, que algunos memoriosos cuentan que era muy difícil caminar entre las barras de oro que habían llegado a almacenar. Esto volvió a despertar seguramente el interés de quienes vieron aquí otra vez la gran oportunidad para utilizar nuevamente una receta que daba tan buenos resultados y que les permitía apropiarse de las riquezas fácilmente. Como los tiempos cambian, la formula requería alguna actualización. Los antiguos espejitos de colores con los que convencían en otros tiempos a los nativos se iban a convertir ahora en ilusiones y a veces, ni siquiera en eso. Algunos pobladores del lugar ya se sentían molestos y quisieron alertar de este peligro a los demás. No tardaron en ser detectados y con variados métodos comenzaron a eliminarlos. Como esto no bastaba, inventaron algo mas sofisticado para entretener al resto de la población mientras ellos hacían de las suyas: las distracciones.
Estas se instrumentaron de las formas mas variadas y tuvieron un éxito impresionante. Fomentaban todo tipo de pasiones inútiles motivando a la población a desarrollarlas. Inmensas masas presas de un inconsistente furor ayudadas por una poderosa maquinaria de difusión convertían a todo opositor en un enemigo. Mientras tanto, unos pocos nativos convidados a ese festín que estaban llevando a cabo los que se apropiaban de todo se encargaron de pasear por el mundo una imagen ganadora y canchera que no tardo en convertirse en antipatía.

El perverso sistema de extracción de riquezas era tan voraz, que precisaba generar permanentemente nuevas estrategias y con el animo de someter a la gente a una dependencia aun mas grande, ideo la necesidad de pedir dinero prestado. Este aparente gesto de "generosidad" de quienes ofrecían su dinero termino pagándose tan caro, que muy poco tiempo después empezaron a verse en una tierra donde los alimentos brotaban naturalmente, niños muertos de hambre además de carnicerías y desgracias inimaginables en estos confines del mundo.

La historia sigue repitiendose igual en este cuento de nunca acabar, y los nativos siguen tal vez de manera inocente o pelotuda esperando algo que alguna vez los haga, por lo menos, en este cuento, protagonistas de un final feliz.

Mario Kostzer

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