Para pensar

El uso de la palabreja mierda, es una cuestión de educación y de buen manejo del idioma. No podes negar que la usamos en múltiples circunstancias y relacionadas con cantidad cosas disímiles:

UBICACION GEOGRAFICA . . andate a la mierda

ADJETIVO CALIFICATIVO . .sos una mierda

MOMENTO DE ESCEPTISISMO . . no te creo una mierda

DESEO DE VENGANZA . . te voy a hacer mierda

ACCIDENTE . . se hizo mierda

EFECTO VISUAL . . no se ve una mierda

SENSACION OLFATOLOGICA . . huele a mierda

DESPEDIDA . . váyanse a la mierda

ESPECULACION DEL CONOCIMIENTO . . ¿que mierda será eso?

SORPRESA . . ¡a la mierda!

EXCESO DE VELOCIDAD . . se va a hacer mierda

RESENTIMIENTO . . ¡no me regaló una mierda!

SENSACION GUSTATIVA . . esto tiene gusto a mierda

DESEO DE ANIMAR . . apurate con esa mierda

SITUACIÓN DE DESORDEN . . todo está hecho una mierda

RECHAZO DESPECTIVO . . que se cree esa mierda?

SITUACION ALQUIMISTA . . todo lo que toca se vuelve mierda

TRANGRESOR . . lo hice mierda !!

ANOREXICA . . flaca de mierda !

CHAU . . me voy a la mierda

Cadena rapida

HoLa!!

Soy un angelito del amor que nacio el 34 de octiembre del veintiquince...

Este mail tiene en el alma un mensaje de amor (??)

Mandalo a todos tus amigos, parientes, conocidos, a los que odias, a los que queres, a los que te chupan un webo y a los que estan ahi...

Cuando se lo hayas mandado a todos, pasara un avion de esos que escriben y escribira el nombre de la persona que amas en letras fucsia con pintitas doradas...

Es en serio!!!

que, tengo fama de chamuyero??

NO

Es verdad...

Si no seguis la cadena, algo horrible pasara.. algo asi como herpes genitales o los cigarrillos next, o como los sanguches de anana.

Yo conozco a un pibe que no lo mando y ahora esta contando margaritas con Guido Suller...

Por lo que te conviene mandarlo antes que sea tarde


Nota mental: YO NO ME DROGO

Bai Bai!!!!

Vamos x mas!!!

Hola gente al pedo de la republica de algoapesta!!!!
Como va todo?
Bien? Mal?
Bueno, si ta todo bien, no te imaginas que envidia te tengo, en este momento te estoy deseando la peor de las muertes....
Si te va mal, bienvenido al mundo de los mediocres resentodos sociales y sexuales que su unico proyecto de vida es escribir o leer blogs de pesima calidad como este =)

Si, se dio el milagro de que el tan olvidado cucho le haga copetencia al hijo de trolo de pipo, que ultimamente me ha robado todo el protagonismo t por lo tanto me ha robado el centro de atencion de las puteadas de quienes odian este blog inmundo...
Como veran... ultimamente la imagen del blog ha cambiado, se puede decir que se ha vuelto comercial; si se preguntan por que lo hice... seguramente ignoras que mi sueño es vivir en un mundo que no se rija por este capitalismo inmuno del cual actualmente es esclavo, pero mientras la realidad sea esta debo hacer publicidad y sacar guita de donde pueda para poder sobrevivir, y eso incluye prostituirme, aunque tenga que ser soodomizado salvaje y brutalmente por una horda de marineros mitad hombres mitad burros desesperados porque la ultima mujer que vieron en 4 meses fue un poster que habian puesto de consuelo en un camarote y en mitad del viaje un mendigo hijo de puta lo robo, dejandolos solos con la imaginacion y los recuerdos cada vez mas lejanos de como era la figura de una mujer (de mas esta decir que se habian hecho adictos a repartir alegrias a cuanta foca, lobo marino, o cualquier cosa enfiestable que vieran)
Ojo... nunca dije que no me gustara, es mas, para mi fue casi una experiencia religiosa, algo asi como cuando una monja me invito a que conociera su "Cara de Dios"... ah la mierda que es salado el barba!!
Bue... para el fanatico religioso que al leer eso comenzo a ensartarse los ojos con alfileres al grito de "vete satan!", solo debo decir que si en serio lo hizo, a este blog ya entra cualquier idiota, y que este blasfemo culo peludo se pasa por el orto a los de accion catolica y opus dei...
ENFERMITOS... VIVAN, PEQUEN, NO ESTA COMPROBADO QUE EXISTA DIOS, Y SI A DIOS NO LE GUSTA QUE VIVAS COMO DEBES VIVIR (lease joda, sexo, alcohol, drogas, putas, robos, ataques de ira, hacer todo lo que el cura te prohiba y negarse a ser sodomizado por el cardenal)... si dios no quisiera que hagas eso, entonces que se aparesca y te de una cachetada mientras te dice... se un santo, pelotudo!

Aviso, mi vida no es un descontrol, pero hasta ahora no me pego ningun viejo barbudo xD
Les comento mi situacion: es de noche, estoy aburrido, y ultimamente todo me supera, desde el escaso estudio y la escuela, hasta las actitudes mas pelotudas y que siempre son peores de la gente mas cercana a mi persona. Pero bue, asi es la vida, solo tengo que intentar vivirla ¬¬

Y si... ya te habras aburrido de tanto que hablo de mi vida no?
Este update ya se hizo muy largo y pesado?
soy un pelotudo que no tiene vida y se la pasa escribiendo boludeces?
Me alegro de que pienses eso! :)
No sabes... me masturbo pensando en que me odia la gente =)
Pero si estas leyendo esto, debes estar en peores situaciones que la mia ;)

Aviso que voy a seguir upddateando mas seguido, bueno, cuando se me ocurra y tenga ganas... es simplemente que ustedes estan felices y yo no, asi que como toy pesimista, me van a tener que escuchar ;)


Bueno gente... chupenla tranquilo :)

Yo me despido...

Adeux

Masculinidad

Muchas veces nos preguntamos si las actividades que desarrollamos y actitudes que tomamos son realmente particulares en un hombre...

aqui mostramos una serie de enunciados que nos muestran la ética del autentico Macho Argentino.

1.- Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2.- Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el colectivo y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara lo cago a trompadas por ofender a los ravioles de la vieja, hijos de puta".

3.- Es muy de tilingo mama bicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

4.- Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

5.- Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC con CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

6.- Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de McDonald´s) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

7.- Es de reputo mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café negro y amargo (y usar sacarina en la lágrima te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

8.- Es de caimán sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

9.- Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio lossilbatos y multas de los forros parásitos de la guardia urbana.

10.- Es de MUY, pero MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de flores no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos.

11.- Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

12.- Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador sudamericano se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

13.- ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONERSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR SER LA HERMANA.

14.- Es de recontraputo llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una o?"…"¡¡¡No, puto del orto, no podés!!! ¿No ves que la letra o no es un 0, PELOTUDO!!!

15.- Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

16.- Es de puto, pero muy puto ´responsable de sistemas´ de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdaero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerencito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.

17.- Es de bien putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, siquieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

18.- Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene bien puestas, huinca con pelotas como una radio de transistores, no hace spinning sino que se coge a la profesora de pinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas.
Y a las viejas de todas también.

19.- Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

20.- Es de carulo amigo de Polino, como truchas de océano Atlántico, chupador de conteiners llenbos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie de la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, hace quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

21.- Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens (menos los viernes que lo dejan ir de "casual") y los Tickets Restorán. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas.
Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

22.- Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

23.- Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

24.- Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo o Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

25.- Es de sobapito dependiente de lacteos masculinos preparar un parcial con una o mas semanas de anticipacion, el verdadero negro tres piernas que usa la poronga de bufanda prepara el parcial 1 dia antes usando los apuntes que les saco a sus amigas despues de haberselas garchado usando arena como lubricante.

26.- Es de tremendo catador de porongas, de colita aceitada y soba glande pagar la factura del celular a termino, el verdadero Chuck Norris rosarino, que esta orgulloso de comerse las "S", que ve en el Monumento a la Bandera el fiel retrato de su poronga se limpia el culo con la factura y manguea al primer boludo que tiene cerca el telefono acusando que todavia no le habilitaron el credito, saluda a la minita de Usuahia que se garcho en el viaje de 5to año en Bariloche y se baja 3 o 4 ringtones de las cumbias mas feas que pueden existir, esas que cuestan 4 pesos c/u y por ultimo se lo devuelve diciendole que ese celular en una chota.

27.- Es de masca forros usados, adicto a las enemas de carne atar el preservativo, envolverlo en papel higienico y tirarlo a la basura, el verdadero Bambino Veira empalador, hijo de los italianos porongudos inmigrantes, el autentico Marcos Materrazi puteador ata una soga en el baño y los cuelga como trofeo de guerra.

28.- Es de esfinter anal agrandado, fan de Mambru y puto matriculado con salida laboral tratar de ganarse a una minita usando la tecnica de dar lastima, el verdadero Mario Barakus argentino, el Mike Tyson muerde cajetas manda a todas las minas a cagar y se queda chupando con los amigos en la barra juntando guita para enfiestarse a una puta.

Y pensar que iorio encaja a la perfeccion...

Seamos amigos

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-"Tenemos que hablar...".
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que
solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente
que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato.
Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de
risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones
sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe,
porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone
en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí
cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta manana". !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas
con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.


Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.

Hablemos de futbol

Y si gente...

ESTO SIGUE VIVO!!

Y mas que nunca ahora se puede hablar de cosas absurdas que suceden en nuestras vidas... como por ejemplo esa cosa rara que nos hace ser nacionalistas solo cada 4 años...

si señores... El mundial!

Yo no entiendo... por que carajo la gente se volvera tan pelotuda con los mundiales??
Un partido de Argentina? Se parañliza el pais!!
Todos los frentes tienen una bandera colgando!
Se festeja en el obelisco como si hubieramos ganado el derecho de vivir una vez mas
Se olvida completamente de lo que sucede en la actualidad
Es milagroso el mundial, la unica vez que veo a Argentina unida...

Pueden creer que durante el partido de holanda - Argentina no hubieran ni asaltos, ni robos, ni secuestros ni violaciones en todo el pais?
Que hermoso es el mundial!!!
Tampoco Castells rompio las pelotas como siempre hace ni hubieron piqueres hasta porque un viejo pelotudo andaba descalso en la calle y se pincho con una espina de Eucalipto Histonico AustroHungaro Fungiforme!
Que hermoso es el mundial!!!
Y tampoco... cosa realmente que es milagro... me llegan cartas documento con demanda por abuso sexual a perros de la calle o del barrio...
Que hermoso es el mundial!!!

Que hermoso es el mundial!!!
Tampoco hay guerras...
Es paz en el mundo, solo mundial de futbol...

Que hermoso es el mundial!!!

Y por que no se hace todos los años el mundial?

Ya me imagino dentro de 15 años...
Basil salio 20 veces campeon del mundo!!!

... EL MUNDIAL ES UNA MIERDA ¬¬


Gente... sean nacionalistas siempre... no cuando 11 tipos que ganan lo que vos en un mes por cada minuto que juegan estan ganando en un torneo que esta arregladisimo para la seleccion del pais anfitrion...

Fijense... Francia demuestra por que carajo solo puede salir campeon en su pais!

Es un asco el mundial!!!

Argentina tiene para mi... uno de los mejores equipos del mundo hoy por hoy... pero si a arbitro le dicen... cobra 2 penales para Alemania... lo cobra; creo que ya nos paso en el 90 algo parecido no?


Por eso yo decidi darle muy poca bola al mundial...


Otra cosa que no entiendo es COMO VERGA SERBIA Y MONTENEGRO LLEGO AL MUNDIAL SOLO CON 1 GOL Y SIENDO LA MEJOR DEFENSA DEL MUNDO!!!

Hoy me quejo...

Siempre me quejo...


Pero hoy solo se quejarme :P

No busque que te rias...




Bueno, me voy que empieza el diferido de ciudad del Vaticano - San Marino... no me lo quiero perder!!!
Y a hacer el fixture carajo!

Pensar que este pibe tiene mi edad... como desperdicie mi vida :-(








P.D:





















Chupala!

Esto vive?

Linda pregunta para hacernos...

Este blog sigue con vida?

La verdad no me importa, solo me interesa poner lo que pienso para que mis camaradas lean lo que pasa por mi mente...

Gente... les comentare que he tenido un periodo oscuro en mi vida... luego de las vacaciones tuve una etapa de cambios los cuales me he dado cuenta que me habían cambiado mucho y me hicieron mas serio (sisi, no jodo, me estaba volviendo serio..)

Seguramente estaran imaginandose como seria el mundo si el mono se pone serio y les esbozaria del rostro una gran sonrisa al ver lo bello y hermoso que seria el mundo sin mis jodas y mis tan sutiles contras... así que les voy a cagar la ilusion...

Claro, me di cuenta que si seguia así me iba al re carajo y ahora soy el mismo de siemrpe... o el mismo de antes como quieras leerlo (sabes leer? Te felicito, ya no sos bienvenido en mi blog)

Empezaron las clases... POR QUE DIOS! SI ES QUE EXISTIS, POR QUE CARAJO INVESNTASTE ESA MIERDA?

Me harto el colegio... empece para el orto y estoy muy vago como para ponerme las pilas... suerte que es el ultimo año y cuando egrese si Alá (matic) quiere, no voy a ver muchas caras aborrecibles de gente idiota en toda mi vida =)

Mi unico consuelo ^_^

Me voy a hacer scout... si, maty y pipo me han arrastrado a esa secta de sodomizadores de cualquier bicho que camine...

Y al parecer esto de ser scout afecta en las relaciones con demas personas; digo esto porque en lo que va del año me han tirado los galgos 2 “hombres”...

Que mas decir?

SE VIENE PASCUAS!!

Solamente espero esta fecha por el finde largo y los huevos de chocolate que me dejan granos de larga duración en todo el cuerpo ¬¬

En fin... si no les gusto este update, era de esperarse, lo hice para que no les guste ;)

Y me chupan todos la chota... ahora que sere scout no le hago asco ni a hombres =P